随便在聊天软件上认识了个女生，一开始想着精虫上脑打打炮，嘘寒问暖天天安慰。结果后来才知道是经典重度抑郁，把我，当成生命中唯一，世界之光，给我表演当场发病。偏执到极点，我和她聊天，叹一口气她就觉得是她让我难过了，开始疯狂扇自己巴掌，说是要惩罚自己，说如果我背叛她就来杀了我然后自杀还哭着求我把我的地址给她，说不会打扰我的，就默默的注视我就好哥们真的被吓坏了，现在巨他妈想逃，但是我的负罪感又太重，怕我逃了她真的会自杀，我就成了杀人凶手了。现在心理负担巨大，和她呆在一起我心理压力很大很不舒服，逃了又怕有什么后果我承担不起，我这精虫上脑的代价也太大了

没面基，我就是怕直接消失跑路人家做出什么极端的事情来，对她或者对我不好我都不想

我没想害人，不然我就不会这么纠结了。主要是现在和她相处我的心理压力也很大，我有很深的负罪感和压力，我怕再和她相处下去我也抑郁了

别笑了别笑了，我已经为我的精虫上脑付出了惨痛的代价了

一般人把，现在就算长得再漂亮送到我面前我也不敢打炮了啊，干到一半真给我鸡儿嘎了咋办

可能是周围的抑郁症朋友比较多，善于安慰抑郁症？

早看过了。我现在就感觉两个人相处下去就是互相折磨，但是她又说她离不开我，我不走我自己会顶不住

她已经给自己洗脑的厉害了，我做啥都改变不了我在她心里的地位了。基本上可以说我让她做啥她都会做

和她相处我心理压力很大啊，我现在真的巨想一个人呆着，她一边说着我不会打扰你的，你要是觉得我烦踢开我就好，打我骂我也没关系，一边又逮着时间要和我聊天什么都要和我说，占用我的空闲时间。也怪我自己性子太软吧

真死了我知道的话，我估计我会崩溃的，就算不崩溃，我也会负罪一辈子的

真真的老抑郁症，我见过她发病好几次了，真的巨吓人，出现一个完全和平时不一样的第二人格，歇斯底里，希望你永远也不要遇到

知道我抑郁-开始自责-抑郁症发作-做出伤害自己的事情-我跟着寄

这种事情不要啊

是这样的，她从小到大的经历让人难过，我也理解她缺爱的背后是童年正常关怀的缺失。你应该也知道，这种缺爱的人所需要的爱一般人是很难满足的，我没能力给她她所希望的那种饱满的爱，我承认我做不到。她们所要求的爱有时候就像是要求你一遍一遍的把自己的心挖出来，证明给她们看你有多爱她，到最后她们还是会觉得不够，并且双方都遍体鳞伤，我不是不想拯救别人，但是我了解，我没这个能力。

我不敢接近她，她让我害怕，我现在估计只能慢慢的把她情绪稳定下来再看了。

是的，虽然有可能单纯的只是发病时过激的语言而已，但是我不得不重视啊，哪怕万分之一的机会上升成了行为，后果都是大家难以接受的。我很理解抑郁症，我周围有很多抑郁症朋友，我也了解她们心底里都是善良的，不想伤害别人的。但是这个祖宗要更尖锐，所以更让我害怕

本来想上几张聊天记录的截图，想想也没必要，软件大家都知道的soul，就开始打字聊了一会儿，后面都是在打电话，也没太多的记录

感觉大伙还是把人类多样性想的太简单了，没看到发病的样子的人不会信也是正常的

所以她发病的时候我要克制住害怕去稳定住她的情绪，而且大多数情况下我的安抚是没有任何作用的，还要担心她会不会有过激行为，只能说我自己的精神压力拉满了

25了，不是什么初高中的中二病，更麻烦 如果我的情绪够稳定我够闲可能我会去帮一下，现在就是我给她整的精神压力拉满了 本来我也有很多我自己要做的事情，还要分出心安慰她真的让人脑壳痛。
她还真去当过vtb，但是她说面对摄像头会害怕，当了一个多月就没干了

当坏人比当好人轻松多了，有太强的道德感真的会活得很累

感觉确实不错啊这个，感谢老哥